Ahí cosas que no se pueden ocultar

Me gusta tanto contrariar que hoy voy a desafiar lo prohibido

Toda mi energía la voy a regalar, nunca me quedaré sin fuerzas

No ahí preocupaciones, las injusticias las cambió yo

Los sueños, no se tuercen, queda PROHIBIDO

Voy a ser feliz

No existe los estereotipos, somos iguales

Voy a dejar que mi corazón sienta cosas por ti

No tengo tiempo, ni para mirarme. Estoy un pelín agoabiada..pero ya llegará algunos meses en los que tenga más tiempo, perdí la insipiración. Si alguien la encuentra que avise, se lo agradecería muchisímo.

Espero que todo vaya bien, un beso

Os quiero.

Sentir frío

Quiero que llegue el frío, acurrucarme entre mantas y edredones...

Al menos así tendré una excusa para cuando me digan : ¿Qué tal estas?

Poder contestar:

-Siento mucho frío

Y no mentir, al decir que aveces siento hielo por dentro .


- A pesar de esta entrada pésima, puedo asegurar de que estoy sonriendo, viviendo el instante, disfrutando, a mi manera, pero ahí cosas que no se pueden remediar, al menos  me queda el poder compartir con ustedes.

Mantengo la esperanza de que la mejor médicina para el "frío" es el amor y el cariño.

A veces tengo la sensación de estar sola o de apartarme por mi propio píe, doy todos los días gracias por tener al menos unas pocas persona que me quieren, aunque tarde en derretirse todo este hielo y frío.

Los domingos me ponen filósofica... Me gustaría conocer a todas las personas que visitan mi blog, veo subir las visitas.. me hace muchísima ilusión saber que pensaís .

Aprende a mirar con los ojos.. y a ver con el corazón.

Así de sencillo, sin más ¿Cuántas veces nos dejamos llevar por impulsos?
¡Que fácil sería todo si supiéramos ver lo que ahí detrás de lo que resalta a simple vista!

Es cuestión de tiempo, como tantas cosas, el saber analizar, el tener paciencia, para darnos cuenta de lo que realmente significa lo que nos rodea.
Comprenderemos todo con mas claridad y por ello seriamos más empaticos y menos exigentes con y para los demás.

Con todo esto quiero decir, que soy la furia personificada, que a veces tengo muy mal genio y que me dejo llevar por todos esos impulsos, solo Dios sabe que intento remediarlo.

Muchas veces he alejado a gente importante en mi vida, literalmente o no, los mande a la mierda con furia , egoísmo .. solo yo con el tiempo me dí cuenta que era solo tristeza.

La culpable de que aveces sea irrazonable, solo me queda intentar mirar más allá...

Mirar a donde los ojos no alcanzan... Yo estoy aprendiendo , no es fácil es por eso que pido disculpas por todas esas veces que actué irracionalmente, lo recuerdo continuamente, para que me sirva de lección.

Es lo único que queda de los errores, lo aprendido, más allá de la ropa de tristeza, furia o indiferencia que me ponga mañana, mirar adentro, seguro que estaréis en mí, sin más.

Os quiero,

te quiero

sabes que va por ti

por lo que hiciste por mí

Perdón

Gracias por enseñarme lo que es la amistad

El día que te conocí, sin duda, pensé: “ Podrías irte a tu casa, que niña más pesada” . Estaba deseando que te fueras de la puerta de mi nueva amiga, con 14 años ya era celosa de mis amistades.

Me acuerdo que llevabas trenzas en el pelo, un chándal rosa de verano e incluso con el mismo móvil que yo.

Mi primer móvil, mi primera amiga.

TÚ

Aunque costó lo suyo, lo único que nos unía era esas amistades en común, que nos hacían vernos las caras. Esa maldita manía mía de prejuzgar a todo el mundo que no me ríe los chistes malos y esa forma tan única de ser que tienes, de ver a todos con buenos ojos.

A día de hoy puedo decir, que lo que tenemos a costado mucho por parte de ambas.

Todos esos momentos en la calle, así de simple. ¿a donde vas?

A la calle y allí es donde sin quererlo y sin saberlo nos conocimos, dejando de lado todo los malos royos, pero aún nos seguían uniendo las amistades en común .

Ahora que echo la vista atrás no puedo creer, que hemos vivido tantas cosas juntas, es increíble.

La primera vez que me enamoré fuiste testigo... ¡si! Con 14 creí descubrir el amor, pero cuando realmente me di cuenta que no fue así , tu estuviste ahí...Y sin amistades de por medio.

No se si realmente ahí empezó nuestra amistad .. o fue mucho antes … Solo sé que te empecé a ver como priscila y no como la amiga de..

Las amistades en común con 15 años desaparecieron , quedaron solo las personas que verdaderamente me quieren de verdad, muchas de ellas se han alejado de mi vida, eso hace daño, aunque nos cuesten admitirlo, pero ahí sigues estando tu.

De todos los momentos que se merecen recordar y mencionar, el primero, fue cuando me hiciste poner los píes en la tierra, me hiciste cambiar, no era perfecta. No soy perfecta, pero estoy segura que hiciste de mi una mejor persona.

Ese primer recuerdo que me viene a la mente, es la vez que te agradecí por enseñarme lo que era la amistad y podría estar agradeciéndote eternamente porque no ahí día que no me des una lección.

Es que ahí tantos momentos que me vienen a la cabeza cuando pienso en ti... Tanto buenos como malos... eso es lo que hace esto especial que a pesar de los malos momentos sonrió por haberlo superado juntas .

Sonrió de la misma manera cuando vuelvo a contar la vez que estábamos en tu cuarto liando nuestros cuerpos en una manta y diciendo que eramos rollitos de primaveras y sin saber como me caí de la cama, choque con la mesita de noche y se me cayo encima una lampara y me hice una brecha .

Las misma sonrisa nostálgica me surca la cara cuando tengo que mencionar como nos peleábamos cuando yo sin más perdí el orgullo por un persona que no merece ser mencionada, y tu con toda sinceridad me plantaste las cartas sobre la mesa, me dijiste lo que sentías y no lo que quería escuchar.

Porque así eres , de ti no solo encuentro amistad y apoyo si no que también sinceridad, la misma que me hace aterrizar de la nube en la que aveces me subo.

Dije antes que no soy perfecta, aveces parezco ser racional, madura, comprensiva, graciosa,fiestera,charlatana..pero cuando no soy así.. cuando todo eso se me va ..

Sigues estando ahí.

Se que muchas veces hemos tenido discusiones tontas, pero así somos irremediablemente tontas.

Este es uno de los años que mas podría mencionar junto a ti, porque no solo crecí a los 14 , a los 15, a los 16...

Lo sigo haciendo, sigo queriendo ser mejor persona, sigo madurando, aveces saco esa parte mía cabezona, que no me soporta ni mi madre, pero incluso ahí sigues estando tu.

Muchas veces te mande a la mierda y no literalmente, pero me conoces, tanto casi como yo misma, y sabes que cuando mando todo lejos, es cuando mas necesito apoyo y compañía.

Gracias por comprenderme, por aceptarme y por quererme.

Por llorar cuando yo lo hago, por reír cuando yo tiro sin más un chiste malo, por dar el espacio y el silencio que mi alma necesita.

Porque me siento afortunada, esto no significa que mañana no vaya a sacar mi carácter que tanto me identifica, pero se que me conociste así, tal cual soy.

Contigo puedo ser yo, aveces me cuesta contar lo que pasa por mi mente, sabes que soy una persona muy reservada, a veces con una mirada puedo contarte todo lo que algún día viví.

No querría despedirme sin darte no solo las gracias, si no también pedirte que sigas así. Que sigas protegiéndome como lo has hecho este año.

Me he sentido protegida, aunque aveces bromees con mi altura, con lo peque que soy, me gusta sentir aveces que lo soy, y que tengo tu apoyo para protegerme de aquello que aveces me hace daño.

Aveces es bueno recordar a las personas lo importante que son para ti.

Quise regalarte esto por el día de tu cumpleaños, pero ves soy así de floja, no puedo perder mi estilo de no llegar nunca a tiempo.

Esto demuestra que para un nosotras siempre habrá tiempo.

Gracias por enseñarme lo que es la amistad.

¿Qué viene despues del vacío?

¡Hola! Perdón por haber desaparecido tanto tiempo, pero a veces sencillamente no me apetece escribir y lo poco que he escrito a sido muy distinto a lo que estoy acostumbrada a compartir al menos sin seudónimo.

Antes que se me olvide, dar la bienvenida al verano,(aunque lleve rato empezado) disfruten mucho y descansen..

Y sobre todo ponerse protección solar, no voy a dar la charla de que el sol es malo, pero es así, yo ya me quemé y bueno ¡si! Soy imprudente

pero ya están avisados ! Tengan cuidado

Y como prometí a una de las personas mas especiales que conozco. El siguiente post seria para ti.

Se que puede sonar exagerado, pero son de esas personas que no la ves a diario o casi nunca o simplemente no están físicamente, pero sabes que pase lo que pase o llegue a ocurrir, van apoyarte, animarte y una de las cosas que mas valoro, comprenderte .

Es curioso como empezó todo, aunque con un monitor como testigo, siendo fan de una serie, y aparentemente no teníamos nada en común.

Como siempre el tiempo todo lo pone en su lugar, a nosotras se encargo de encontrarnos y ponernos en el mismo camino, en el camino de la pasión por escribir, por reírnos, de compartir el llanto, las tonterías ...

Ahora que me pongo a pensar, echo la vista atrás y me acuerdo de ese día, en que me contaste que la vida te había jugado una mala pasada.

Te dejaste marcar un gol, no te permitiste sentarte y ver el partido, jugaste sin duda, segundo a segundo.

Cada vez más cosas descubríamos una de las otra, unas muy similares y otras opuestas, pero que nos hacia ir siempre a la par, de a dos, pese a la distancia.

Cuantas veces he deseado tenerte a mi lado, como una buena amiga.

Y sentí un día sin mas, el mismo gol que te dejo sin jugar durante mucho tiempo.

Comprendí, sin necesidad de palabras, lo que sentías por dentro.

La conexión que de repente y sin previo aviso, nació .

Y es imposible que dos personas que nunca se ven, que aveces apenas ni si quiera le dan los tiempos o mejor dicho los horarios, se hablen.

Con un simple que tal estas, y poco mas, sabemos como esta la otra.

Aunque aveces seamos especialista en ocultar sentimientos.

Se me hizo el corazón de nuevo trizas el día que me dijiste.

“ Siento un vacío en mi interior horrible”

El mismo que siento yo...

Sé que muchas personas no pueden llegar a sentir el mismo vacío, pero estoy segura que aveces nos hemos notado carente de ilusión, de ganas, y como bien se dice en mi casa de chispa.

Esa chispa que nos hace especiales, que nos caracteriza y que irremediablemente nos diferencia.

Pasa el tiempo, el gran sanador de penas, heridas y vacíos.

Y no se llena ese lugar que tanto anhelamos, aunque sería imposible de llenar, buscas mil distracciones, estar en todo , salir, entrar , todo por no cerrar los ojos y ser consciente de que haga lo que hagas el sentimiento de que algo se te fue, sigue estando ahí.

Tu vida ya no es la misma, pinta de colores la vida de los demás, estas para todo y con todos, pero el vacío sigue ahí .

Amiga mía, el momento en el que dejes de llenar eso que ya es insustituible, lograras mirar adelante, y buscar las personas especiales que AUN sigue en tu vida, teniendo en cuenta que ese “vacío” no se fue, simplemente paso a un mejor lugar, al corazón, al lugar donde nunca más se va a ir.

Comprender que eres un poco afortunada, porque aprendiste a agradecer las cosas buenas mucho antes de saber cuáles son los detalles simples que nos da la vida, apoyate en la gente que te rodea, que te ama y que te hace feliz.

Nunca va a ser igual , puede que mejor o peor.

Mejor no sentir nada igual en tu vida, es difícil volver a sentir esa chispa, aunque sepas interpretar como la mejor actriz.

Y lo mejor de todo tienes lo suficiente para dejar esos malos sentimientos que envenenan tus buenos momentos.

Ademas si rebusca muy dentro de ti, encontraras mucho espacio para la persona mas importante y la única que verdaderamente puede hacerte sentir viva y con ganas de sentir con la misma pasión que antes...

Voy a decírtelo bajito como si fuese un secreto ..

La única persona capaz de eso eres .. TU

Te tienes así sin más, sin lecciones de autoestima y sobre valorarse, así de sencillo.

AHORA ESO QUE DIJE TAN BAJO , ¡GRITALO! TE TIENES A TI MISMA.

SONRIE HASTA ENCONTRAR DE NUEVO ESA CHISPA

TE QUIERO.

Llevaba mucho tiempo deseando escribir algo así.

Este verano lo tengo muy ajustado de tiempos pero seguramente pueda sacar algunas horas para e blog.

Si alguien quiere que escriba algo en particular no tengo ningún problema, ya sea ficticio o no .

Este es mi e-mail por si queréis lo mas mínimo , amimanera.bea@hotmail.com

Un besooo grande, os quiero

A buen entendedor pocas pablabras bastan

Le doy gracias a la vida
porque tengo lo que quiero,

alguien que por mi suspira
y aunque sea desde el cielo.
Cicatrizan las heridas
que aparecen en mi sueño
y a veces se pone triste
sabe que le echo de menos

Adoro ir por la calle y mirar la cara de la gente , saber que detras de esas caras sonrientes , malhumorada o simplemente de aspecto sencillo , se encuentra detrás grandes historias de vida.

Historia felices y otras menos , pero que me hacen llenarme de inspiración , y me deja divagar y soñar despierta.

Que paseis una buena semana , desearme suerte ...

Os quiero

Resucita , vivir es precioso

  Ayer fue un día un tanto especial , domingo de pascua. Quizás no celebré la resurrección como debía , porque para ser consciente del renacer de mi Dios tengo que saber que tuvo que morir antes ..

Y la única que parece a ver estado sin vida , apagada he sido yo..

Ayer mientras hablaba con un buena amiga , si me refiero a ti , a esa que siente la soledad como yo lo hago..

   "Él , el que dio la vida por cada uno de nosotras/as resucitó , que no sea     en vano , disfruta de cada instante " 

 Estuve analizando por mucho tiempo esos sentimientos que tengo dentro. Solo una palabra puede traer de nuevo esa vida , la palabra ilusión. Aunque solo quiero tiempo , tiempo para que todo pase , todo se alivie y nada duela ..

Es ese tiempo el que me va a da la paciencia para esperar, quien me va ayudar a buscar la ilusión en las cosas simples.

Echo la vista atrás , a la chica loca que era , a la que siempre reía por todo , que enlazaba un chiste con otro , la que misma que con solo verla te llenabas de energías , rebosaba vida ..

No es que ya no lo haga , pero aveces y solo Dios lo sabe , nadie entiende lo que pasa por mi interior . A vista de la gente soy la misma , y yo al igual que tú , también notó ese vacío del que tanto me hablás , el hacer las cosas por inercia que eso no quita que se le ponga corazón.

Nunca he dudado de que todo lo que hago , por minúsculo que sea , le pongo corazón , algo de mí .. no importa que algún día me quedé sin él , o se rompa , eso será la prueba de que soy afortunada por que lo compartí y lo ofrecí sin medida .

Y si aún soy capaz de poner corazón , sé que también puedo buscar la ilusión.

Ya no más sentir esa amargura por dentro , ese dolor en el pecho , ese malhumor sin venir a cuento . Sé de sobra que las noches son horribles , que el silencio es capaz de atravesarte el cuerpo, que ni las lágrimas consuela .

Que a veces estás tan desesperada que no ves motivos para seguir de pie, que todo carece de sentido , que te dan ánimos y al momento se vuelven a bajar de nuevo...

Sin darte cuenta te convierte en autómata , condicionas el dolor ajeno , al propio .

Pides que no te juzguen , que te tengan empatía , sabes perfectamente que no todo el mundo tiene esa habilidad , pero no te ves capaz de explicar , exponer lo que sientes por que si lo dices en voz alta , ese miedo , esa llamita que se apaga , deja de ser a algo solo expresado en soledad, a ser algo real .

Y si soy capaz de poner corazón es porque aún me queda bastante , al menos lo suficiente , para dar por primera vez un pedazo a mí misma.

Tener fe en mí , en tener la capacidad de recuperar todo eso que un día fui.

No soy una ave fénix o al menos me cansé de renacer de mis cenizas . De estar perdida , y notar ese vacío , tan difícil de llenar ..

Porque solo cuando soy consciente de que estoy muerta por dentro , soy capaz de decir estoy viva .

Y es hoy cuando sé y tengo ganas de compartir que ayer vi , como era yo la que resucitaba , la que empezaba de nuevo , sin hacer nada especial , pero sabiendo que es así . Me quité la venda de los ojos . Para entender que tengo que aprender a pedir ayuda , a recibir cariño y por supuesto a seguir dándolo sin medida porque así cuando me decepcionen o me encuentre con una piedra en el camino sabré que fue por que me entregué y di lo mejor de mi , con ilusión.

Así que animo amiga , ya te dije ayer que si yo puedo , tu puedes.

Leelo todas las veces que sea necesario , es tuyo.

Te quiero

Espero que hayan pasando un buen domingo de pascua y no se sientan nunca vacío por dentro y si alguna vez lo llegan a sentir , den amor y pidan ayuda , somos afortunados por sentir .

Un abrazo

"Estoy vivo"

El alma vuelve a mi cuerpo

Buenas a todos/as.. Primero quiero decir y sin tímidez alguna ... Que te quiero amigo , siento la decepción que me he llevado contigo  y tal y como me enseñó la vida te quiero tal cual eres.

También decir que me gustaría que dejeís huella en este rincozito...
Hoy estoy super optimista..

Y como siempre se dice después de la tempestad viene la calma..Toda persona que me conozca sabe que una de las cosas que mas calma , tranquilidad y felicidad trae a mi vida  es Salle joven y todo lo que engloba a ello..

Hoy quiero hacer mención  a una convivencia de febrero Genesaret 2011.

Es algo quizás demasiado íntimo para mostar pero también bonito para guardarlo para mí sola. Y por una vez y que no sirva de precedentes me voy a mostrar como soy cuando me queda a solas con Dios .

Os quiero , Gracias a mis compañeros/as y responsables de la convivencia por compartir ese momento conmigo.Me dije que si alguna vez me volvía a ver desanimada y sin fuerzas lo iba a compartir de manera que no se me olvidará nunca el mensaje tan precioso que recibí en Pueblo de Dios.

Junto a esa familia y comunidad admirable.

Un abrazo.

"En mi debilidad me haces fuerte "

En ocasiones, y por desgracia muy frecuentes , me he visto rodeada por gente muy queridas para mí , alguna menos importante , muchas de ellas pilares en mi isla e incluso personas que me aman más que yo a ellas.

Tanta pero tantas almas , vidas e historias que me entretenían, repartiendome cariño , mostrando devoción y didelidad.

Solo podía decir , pensar, reflexionar y gritar que me sentía sola.

Sola por las circunstancias que me deparan la vida, por las altas metas que me pongo y no cumplo , tras perder mi eje y no tener brújula a mano , por llenar tanto el vaso de agua y nunca permitir que explote de esos sentimientos de ira y injusticia que solo me hacían mal.

Buscaba soledad encarecidamente y encontraba la míseria de la que quería estar rodeada.

Cansada estoy, con ganas de tirar la toalla y rendirme , pero sería demasiado fácil.

Me obsesionaba no avanzar en mi camino y más aún , me aterraba retroceder en él. Y como las cosas no pasas porque si, ya sea para bien o para mal.

Me vi parada en mi camino, invitada a pensar y justamente lo que queria evitar , “recordar”.

Con la montaña como testigo y la lluvia de compañera , he tenido la conversación que necesitaba con él . Con mi Dios.

Diciendo por una vez y sin hipocresía lo que sentía , lo que me carcomía por dentro y sin sentirme culpable.

No sé si hemos hablado , pero tengo la certeza de que me ha escuchado.

Le he rogado paciencia , tolerancia y que no me juzgue...
Le he contado sin temor alguno, que me siento mal, que me ayude.

Reprochando entre lágrimas y gemidos que extraño a mi padre , y para lo que antes era una duda ahora ya es una certeza de que todo esto no me lo merezco.

He vaciado mi interior , para poder llenarlo de paz , tranquilidad y seguridad.

Seguridad de que tu mi Dios , el que me entiende, no me dejes caer aunque te pida que termines con esto.

Me has hecho abrir los ojos para ver y entender que no estoy sola y que nunca voy a tocar hondo porque me tengo a mí misma.

Me has recordado loafortunada y positiva que aveces me siento.

Y tras refelxionar y descansar mantengo la esperanza de que cuando vuelva a sentirme perdida, sola y míserable.

Vuelva a leer esto y recapacite de que aveces solo tengo que tender mi mano y ir hacía a ti

" Ser sal de la tierra y luz del mundo"

Decepción

Fue un día muy largo...teng pocas palabras para ofrecer hoy.

Quiero compartir con ustedes algo que recién escribi.

Dar las gracias a las personas que dicen quererme e apreciarme y realmente lo hacen.

Sois luzes en mi vida.

Os quiero de corazón.

Porque la vida es así

porque por motivos que desconozco

me hiciste creer que era alguien en este mundo

Mi mundo lo hacen las personas que como tú me importan

No puedo evitar no entender , porque dejaste que me creyera todo esto

Que aunque me lo asegures , no puedo creerte

No tengo culpa de que..

Hayas confundido la lastima con el cariño

No tiene sentido pero es asi como me siento , sin sentido :

Y si, aveces la reina de la positividad , las buenas vibras y la que siempre saca lo mejor de todo...

Se cansa de pensar así..

Tengo miedo a confiar

¿Cuando confio?

Tengo miedo a coger cariño

¿Cuando cojo cariño ?

Tengo miedo de que sea importante en mi vida

¿Y cuando ya lo es ?

Me decepcionan

¿Que hago cuando me decepcionan ?

No sé.. siempre digo que la decepciones junto al sufrimiento me ayudan a madurar y crecer.

Hoy , al menos hoy ...me importa poco madurar y crecer. Lo siento.

Sé que me duele querer y regresa a mí esa persona que antes era , que tanto escondo y que solo sale cuando menos la necesito.

Esa que solo responde con miedo e inseguridades.

Es un círculo que no tiene salida.. o al menos siempre termina en enfado o ira.

Yo me pregunto,no me merezco , conocerte , confiarte,apreciarte y quererte sin que haya decepciones de por medio...

Se que aún no has hecho nada .. pero aveces maldigo a mi maldita intuición por hacerme ver las cosas tan claras.

Y lo peor de todo es cuando la decepcion se convierte en tristeza.. y después en lágrimas.

Las explicaciones no ahorran las decepciones que se pueden evitar por tener solo un poco de tacto con ciertas actitudes.

Siempre acabo igual ..miedo, miedo,miedo y más miedo que nadie toma en cuenta pero cuando me animo a echar cara ...empezamos de nuevo … No quiero volver a creer en nadie por que ya me decepcionaron y tengo miedo a vencer ese miedo, bajar esas barreras y dar la oportunidad y que no sirva de nada.

La pena de todo es que por mi parte todo era real y aun sabiendo que querer es de humano me siento como una tonta por averte ofrecido tanta entrega en confianza..

Puedo exagerar , pero no es exageración para quien siente que sin despedidas , ni con necesidad de que te vayas , ya tengo el presentimiento .. De que nada va a ser lo mismo.

Que eso justamente que sentia cuando me sentía correspondida por un amigo no va suceder porque junto al tiempo y ami misma como persona tambíen crece ese temor..

De que cuando no ahi despedida , no ahi reencuentro.

Y me veo obligada a seguir viviendo de recuerdos y maldiciendo una y otra vez lo idiota que fui por creer que alguien podia quererme tal cual soy.

Autoestima

Hola! después de varios días sin publicar aunque si sigo escribiendo..

Me ha apetecido compartir algo que tiene un poco de tiempo ,esta marcado con muchos sentimientos negativos pero como cualquier persona también los tengo aunque intento transformarlos en letras.

Y como mi fin como seguro que también es el tuyo , es la felicidad, creo que uno de los peores enemigo para alcanzarla es la baja autoestima.Y no sé que pasa hoy en día que la gran mayoría tienen problemas con ella..

Quizás sea por la superficialidad en las que a veces nos adentramos , pero bueno como toda persona que quiere seguir creciendo y madurando , todo es mejorable.

Y que mejor forma de avanzar que expulsar toda esa negatividad afuera y dejar que entre esos consejos , animos , palabras bonitas y amor hacia nosotros.

Os dejo algo que personalmente me gusta mucho ya que se escribio en un momento en el que estaba enfadada conmigo misma.

Me gustaria que escucharaís tambien la canción , se que los carnavales han pasado pero ninguna letra puede definir mejor todos esos sentimientos que en la mayoría de veces no aceptamos que tenemos , me hace emocionar muchisímo.

Un beso y un abrazo grande.

¿Qué hago con esto que tengo en mi interior?

Sonrío y  hago reír con espontaniedad, defenderme de mi misma si es necesario, dar consejos como si de mi vida se tratase.

Un día me levanto y no me gusta lo que veo , lo disfrazo con falsa felicidad , la misma que alumbra a muchas personas todo los días …la felicidad de tener valentía.

La valentía de que las cosas marchen bien  o mal, tiene que seguir con el mismo ritmo y rumbo, con la misma cara disfrazada de felicidad, alegría, espontaneidad, naturalidad...

Cuando todo se va, y me quedo en la oscuridad de mi habitación. Sin la serenidad y coraje que me caracteriza ,no puedo hacer mas que mirar al techo y preguntar en la penumbra ¿Y ahora qué?

¿Ahora qué hago cuando se va todo aquello que me mantiene en píe?

Que hago sin todo aquellas falsas virtudes que me ayudan a sobrevivir…a aguantar la existencia de la poca alma que me queda en el cuerpo…

Mientras lloró en soledad como siempre, siento los latidos de mi corazón, me sudan las manos , las palabras de aliento a mi misma no me sale..

¿Dónde se fue mi valentía? Ese carácter indestruible, esa persona que soy de día y que desaparece por la noche.

Me miran por la calle y no le gustan lo que ven pero una vez más se ponen la careta de simpatía.

Y ahora que estoy cansada de todo eso , cansada de conformarme con mi buen hacer..

Quiero gritar al mundo que quiero sentirme bonita, quiero seducir sin la necesidad de provocar.

No mas sufrir por hombres que no ven más que un rostro simpático deseando que quizás alguien le haga feliz y la ame…Y sin embargo no quiero ser perfecta , quiero ser yo , quiero reír cuando me apetezca y llorar cuando lo necesite y no ser mas este robot que se mueve a través de la necesidad que surgen a su alrededor.

No pido mucho, por una vez en mi vida, solo un por instante.

Un solo instante que se guarde en mi memoria…Sentirme amada y deseada .

¿Que esta pasando ?

Vivo pegada a las noticias , la verdad que lo sucedido en Japón es algo terrible , y que desde aqui mando todo mi apoyo y fuerzas para todo aquellos que han perdido a alguien bajo ese tsunami , que se han quedado sin hogares y que viven con el miedo de la explosión nuclear.

Quizás por egoísmo no me quiero imaginar lo que seria estar en la situación de ver y no literarmente , todo mi pasado , presente y probablemente mi futuro bajo agua y escombros.

Un beso y un abrazo de esta afortunada que da gracias por no saber ni de cerca lo que es una catastrofe meteorologica.

“Mucha gente pequeña , en lugares pequeños , haciendo cosas pequeñas , puede cambiar el mundo“

Una frase que sin dudas , repite la palabra pequeño , pero que puede embarcar algo muy grande..

A veces no intentamos superar nuestras limitaciones , ofrecer algo de nosotros por miedo a que no sea suficiente . Aunque en cambio en otras ocasiones nos echamos sacos de piedras a la espalda que superan nuestro peso , que soportamos sin dificultad o al menos con orgullo , claro ; es lo que lo que nos toca , no queda de otra..

Esperamos a que otra persona venga a hacer el trabajo que yo podría hacer , o al menos intentarlo , no es de cobarde . Quizás por ignorancia o por la gota de riesgo que nos falta nos quedamos conformandonos con la esperanza de un mundo mejor , algo muy utopico .

Sin embargo cuando encendemos la televisión y vemos algo injusto , defendible o trágico nos quejamos . ¡ Hay que hacer algo!

Aunque pueda sonar un poco a una frase de green peace : “ Toma el mundo como un regalo a tus nietos y no como un prestamo de generaciones pasadas”

No esta en nuestras manos luchar contra el hambre , la guerra y la mierda que día tras día se esta convirtiendo el regalo mas grande que fue entragado a todo los seres humanos por partes iguales, no seamos hipocritas , porque si podemos intentarlo .

Es simple , tanto como , solo ofrecer mi mano a esa persona que no hizo nada por mí , pero que esta esperando que vengas a escucharla .

A esa otra que no necesita que afirmes con la cabeza o pases de largo cuando necesita un abrazo .

A veces en la aportación economica no se encuentra el secreto pero si en la colaboración voluntaria .

En el sacrificio , en el conformarte con que aquello que sembraste nunca verás los frutos , pero llegarán aunque tarde años en hacerlo.

Por que no puedes levantarte un dia y cambiar el mundo , pero puedes ser algo pequeño , en un lugar pequeño haciendo algo pequeño , que ten la certeza no pasara desapercivido y no por el reconocimiento , si no por la sensación de que hiciste algo , no importa el que.

Para ello antes debe quitarte esos zapatos que tanto te costo abrocharte y tomar los de otros , que mas da el de quién.

Así empezara lo que es un cambio en ti , el problema ajeno empezará a ser el propio y ahí ya formarás parte de esto tan pequeño , que sin lugar a dudas es algo grande para aquel que lo reciba.